• 1) Piensa en lo que necesitas para afrontar el dolor
• 2) Pregúntate si es seguro enfrentarte a ellos.
• 3) Piense en lo que quiere decir
• 4) Deje de llevar la cuenta
• 5) Dígales lo que necesita
• 6) Sepa que no puede cambiarlos
• 7) Establezca límites claros
• 8) No dejes que te culpen de lo ocurrido
• 9) Sienta sus sentimientos negativos y luego déjelos ir
• 10) Pregúntate si estás preparado para perdonar
• He aquí algunos consejos para seguir adelante
  • 1) Dedíquese tiempo a sí mismo
  • 2) Dejar atrás el pasado
  • 3) Conviértete en dueño de tus emociones
  • 4) Recurra a su sistema de apoyo
  • 5) Volver a pasar tiempo juntos
• ¿Puede ayudarte también un asesor sentimental?

Los conflictos son inevitables, incluso en las relaciones más sanas.

A veces, incluso puede ser saludable tener algunos desacuerdos con un ser querido.

Pero puede ser difícil saber qué decir cuando alguien a quien quieres te hiere, porque no quieres herir también sus sentimientos.

He aquí 10 formas de responder cuando alguien a quien amas te hiere profundamente, sin herirle a su vez.

1) Piensa en lo que necesitas para afrontar el dolor

Cuando nos hieren, es importante que entendamos lo que tenemos que hacer para afrontar el dolor.

Esto se debe a que el dolor no tratado lleva a las personas a hacer cosas que no son buenas ni para ellas ni para las personas que las rodean. Según los expertos, el dolor no tratado puede incluso provocar problemas de salud.

Como se suele decir, la gente herida hiere a la gente, y sé que estás leyendo este artículo porque no quieres herir a las personas que quieres.

Quizá necesites hablarlo con otro ser querido para que te aconseje.

Tal vez necesites hablar de ello en terapia para entender mejor por qué te sientes así.

O tal vez necesites algo de tiempo y espacio a solas para pensar en ello durante un rato y permitirte sentir el dolor.

Sepa que se le permite tener estas necesidades. Sea lo que sea que necesite hacer, es completamente válido.

Las personas afrontan el dolor de forma diferente. Puede que tú tengas que afrontar el dolor de otra manera, y eso está bien, siempre que no hagas daño a los demás en el proceso.

Después de averiguar lo que necesitas, es hora de pensar en una posible confrontación.

2) Pregúntate si es seguro enfrentarte a ellos.

Antes de hablar con ellos, intenta analizar primero la situación. Es importante que estés seguro al 100% de que no corres peligro al hablar con ellos, y de que no va a dar lugar a problemas mayores y más graves.

Si crees que enfrentarte a ellos empeorará la situación o sacará las cosas de quicio, es mejor que evites la confrontación durante un tiempo, especialmente si crees que esto te pondrá en una situación peligrosa.

Si estás tratando con un narcisista, cuenta con que probablemente no te escuchará. De hecho, los profesionales recomiendan no enfrentarse a los narcisistas, ya que éstos no son capaces de pensar más allá de sus propias necesidades y sólo percibirán la confrontación como un ataque personal.

Por otro lado, si crees que te escucharán y que al menos intentarán comprender tu punto de vista, no hay nada que temer. Mientras sepas que puedes hablar con ellos sin temor -incluso sobre su propio comportamiento incorrecto-, enfrentarte a ellos no debería suponer ningún problema.

Al fin y al cabo, la confrontación no es intrínsecamente mala, aunque pueda resultar difícil, y una persona de mente abierta lo entenderá.

Recuerda: una persona que te ama de verdad será capaz de mirar más allá de estar equivocada y hacer el trabajo necesario para reparar lo que se ha roto.

Si decides enfrentarte a ellos, el siguiente paso es pensar qué decirles.

3) Piense en lo que quiere decir

La comunicación es una parte vital de las relaciones sanas y afectuosas. Por eso es tan importante que sepamos comunicar nuestros sentimientos con eficacia.

Antes de hablar con su ser querido, piense detenidamente lo que tiene que decirle. No se ande con rodeos: recuerde que debe ser claro y directo con sus palabras para evitar confusiones.

Procura que tu tono no suene acusador. Es mejor decir "yo" que "tú".

Palabras como "me has hecho daño" o "me has faltado al respeto" pueden sonar acusatorias para la otra parte. Sabiendo esto, es mejor decir lo siguiente:

• Estoy profundamente dolido por lo que hiciste.
• Necesito que entiendas que lo que hiciste duele de verdad.
• Quiero hablar de ello porque me importas.
• Creo que deberíamos trabajar juntos para superar esto.

No tengas miedo de parecer egoísta o interesado, sobre todo si sabes, en tu corazón, que tienes intenciones puras. Las personas que te quieren escucharán estas afirmaciones "yo" y no te tomarán por una persona egoísta.

Demuéstrales que no lo haces para pintarles como el villano, ni para convertirte tú en la víctima. Haz hincapié en que no estáis peleando, sino trabajando juntos como un equipo contra un problema.

Después de todo, sienta bien tener a alguien en tu equipo, ¿verdad?

4) Deje de llevar la cuenta

En caso de desacuerdo, puede resultar tentador sacar a relucir los errores cometidos por el otro en el pasado.

Pero las relaciones adultas no son un juego.

No lleves la cuenta de los errores de tu ser querido en el pasado. No se trata de ver quién ha hecho más mal al otro. Recuerda que tu objetivo no es "ganar" la discusión. Tu objetivo es hablar con él, hacerle entender por qué te sientes herido por él y cómo vas a avanzar en la relación.

Si llevamos la cuenta de los errores cometidos por nuestro ser querido, acabaremos guardándole rencor por cada uno de ellos.

Y a medida que contamos los errores que han cometido en el pasado, el rencor se hace más profundo. La ira se hace más intensa. Te vuelves más rencoroso con ellos.

Es importante que dejes de aferrarte a tu ira, ya que a la larga sólo puede perjudicarte.

Es difícil, pero debes aprender a dejar de lado la necesidad de tener razón. En lugar de luchar por tener razón, elige ser amable.

No saques a relucir los errores del pasado, céntrate en el presente y piensa en lo que necesitas que haga para que los dos podáis seguir adelante.

5) Dígales lo que necesita

Cuando alguien a quien quieres te hace daño, es importante que descubras lo que necesitas y se lo comuniques para que ambos podáis seguir adelante.

Ahora que sabe lo que necesita y lo que quiere decir, es el momento de comunicárselo a su ser querido.

Para algunas personas, una simple disculpa y el reconocimiento de sus sentimientos es suficiente.

Otros necesitan tiempo y espacio para procesar el dolor y pensar en formas de seguir adelante.

Algunos necesitan seguridad y una garantía de cambio. Sin embargo, si lo que necesitas es una promesa de cambio, debes saber que esto no está garantizado, especialmente si tienen un patrón de cometer los mismos errores una y otra vez.

En ese caso, por mucho que lo intentes, no puedes cambiar a las personas que no quieren cambiar, ni siquiera a las que quieres.

6) Sepa que no puede cambiarlos

La verdad es que no podemos saber con certeza cómo se comportarán los demás, incluso nuestros seres queridos, a nuestro alrededor.

Esto puede ser difícil de aceptar, sobre todo cuando es una persona a la que quieres la que te decepciona. Incluso cuando te enfrentas a ella, la forma en que responda es algo que no puedes dictar.

La buena noticia: aún hay cosas que puedes controlar.

La forma en que respondas a la situación y lo que hagas para superar el dolor son cosas que están totalmente bajo tu control. Depende de ti hacer lo que necesites para curarte del dolor y reparar la relación.

Si te enfrentas a ellos y responden positivamente, ¡eso es bueno! Significa que los dos podéis poneros a trabajar juntos para superar lo ocurrido.

Sin embargo, si responden negativamente, es hora de que evalúes si sigue mereciendo la pena aferrarse a la relación. Dejar marchar a una persona a la que quieres puede ser duro, sobre todo si es de la familia.

Pero no es imposible.

7) Establezca límites claros

En cualquier relación, establecer límites claros es importante. Unos límites sanos son la marca de una relación sana.

Por mucho que queramos a la otra persona, hay cosas que no nos parece bien que haga.

Esto no significa que les quieras menos, sino que te quieres lo suficiente como para poner límites cuando te faltan al respeto.

Sepa que si no establece límites claros entre usted y su ser querido, éste seguirá haciéndole daño y saliéndose con la suya, y usted sólo conseguirá acabar resentido con él.

Recuerda que si te quieren de verdad, reconocerán y respetarán estas necesidades en lugar de ofenderse por ellas.

No establecer límites claros puede incluso acabar con la otra persona culpándote de lo ocurrido.

8) No dejes que te culpen de lo ocurrido

Que te culpen de haberte lastimado por las acciones de la otra persona se llama luz de gas. Es una táctica común que usan los manipuladores para desviar la culpa de ellos.

Si esto ocurre, entiende que aunque les quieras, no debes sentirte culpable de lo ocurrido si no es culpa tuya.

Es importante que te des cuenta de cuándo te están gaslighting para no ser manipulado. Aquí tienes algunos ejemplos de gaslighting:

• No te estoy haciendo sentir así, te estás haciendo sentir así a ti mismo.
• Yo no habría hecho ___ si tú no hubieras hecho ___.
• Siento que te sientas ofendido, pero no es culpa mía que te sientas así.

Antes de responder, analiza si tuviste o no algo que ver en lo sucedido. Esto no justifica sus errores, simplemente te ayuda a ver con objetividad.

Sin embargo, debes saber que tus propios errores no justifican las acciones de la otra persona, ni hacen válido que se libre de rendir cuentas.

Si su ser querido tiene la costumbre de hacer esto, puede ser difícil mantener una conversación con él, lo que puede provocar sentimientos negativos.

9) Sienta sus sentimientos negativos y luego déjelos ir

Por lo general, las personas intentan evadir el dolor cuando resultan heridas. Intentan alejar sus sentimientos, con la esperanza de que, si los hunden lo suficiente, el dolor desaparecerá.

Si ya has hecho esto antes, sabes que no funciona. El dolor sólo acabará resurgiendo cuando menos te lo esperes, haciéndote daño de nuevo.

Para seguir adelante, debes aprender a enfrentarte a tus sentimientos. Respira hondo y siente el dolor. Habla de ello con alguien de confianza. Llora si es necesario. No hay que avergonzarse de tener sentimientos.

Por supuesto, es difícil seguir adelante cuando te hieren, sobre todo si es alguien a quien quieres quien te ha hecho daño. Sin embargo, reprimir tus emociones puede ser malo para tu salud e incluso provocar depresión.

Cuando hayas terminado de lidiar con el dolor, suéltalo. Aferrarte a ello durante demasiado tiempo sólo puede provocar resentimiento. Recuerda que estás haciendo esto por ti, no por la otra persona ni por nadie más.

Ahora que ya has hecho lo necesario para seguir adelante, es hora de que te preguntes si estás preparado para perdonar.

10) Pregúntate si estás preparado para perdonar

Solemos oír decir que es necesario perdonar para seguir adelante y vivir una vida de paz. Nos dicen que si amas de verdad a la otra persona, aprenderás a perdonar.

Pero si el dolor es lo suficientemente profundo, puede ser difícil hacerlo. Si aún no estás preparado para perdonar, debes saber que eso es completamente válido y está bien. En esta situación, está bien ponerte a ti mismo y a tu propia curación en primer lugar. Un estudio muestra incluso que perdonar con demasiada facilidad puede erosionar la autoestima.

Recuerda que no le debes perdón a nadie, sólo te debes a ti mismo sentirte en paz con lo que pasó, y si eso implica perdonar a la otra persona o no, depende de ti.

Ahora que ya sabes cómo responder cuando alguien a quien quieres te hace daño, lo siguiente es seguir adelante.

Es importante para tu salud mental y tu bienestar que aprendas a seguir adelante cuando lo necesites.

He aquí algunos consejos para seguir adelante

1) Dedíquese tiempo a sí mismo

Pasar tiempo contigo mismo haciendo las cosas que te gustan es esencial en el proceso de superación.

¿Le gusta ver buenas series en Netflix? ¿Leer novelas románticas? ¿Jugar a videojuegos?

Sea lo que sea lo que te gusta, intenta volver a aprender a hacer esas cosas. Pueden ayudarte a centrarte en ti mismo en lugar de fijarte en el pasado, que debes dejar atrás para poder seguir adelante.

2) Dejar atrás el pasado

Es fácil aferrarse al pasado, sobre todo cuando el dolor es muy profundo.

Sin embargo, para avanzar, debemos aprender a soltar.

En lugar de aferrarte al pasado, céntrate en el presente. A veces nos fijamos demasiado en las cosas malas que ya han pasado y pasamos por alto las cosas buenas del presente.

Créeme, no importa lo mal que te sientas ahora mismo, siempre habrá algo bueno en el presente a lo que puedas aferrarte.

Dejar atrás el pasado también es esencial para dejar paso al futuro. Puede que ahora no lo parezca, pero las cosas acabarán mejorando, y el futuro es brillante.

3) Conviértete en dueño de tus emociones

La gente suele dejarse llevar por sus emociones, sobre todo cuando sienten algo intenso.

Por eso es tan importante aprender a controlar tus emociones, en lugar de que ellas te controlen a ti.

Las personas que dejan que sus emociones las controlen suelen acabar haciendo cosas irracionales, incluso arremetiendo en los peores momentos.

Aunque es importante sentir las emociones antes de dejarlas ir, también lo es aprender a controlarlas. Cuando aprendas a hacerlo, seguir adelante será pan comido.

Sin embargo, puede ser aún más fácil hacerlo con la ayuda de tu sistema de apoyo.

4) Recurra a su sistema de apoyo

Ningún hombre es una isla. Por mucho que lo intentemos, nunca seremos capaces de hacer las cosas por nosotros mismos.

Tu sistema de apoyo es esencial para ayudarte a seguir adelante. No te avergüences de recurrir a ellos para obtener la ayuda que necesitas.

Puede resultar difícil pedir ayuda, pero recuerda que las personas que te quieren siempre estarán dispuestas a escucharte y a echarte una mano cuando lo necesites.

5) Volver a pasar tiempo juntos

Si conseguiste arreglar las cosas con tu ser querido, volver a pasar tiempo juntos puede ser algo bueno para ayudaros a seguir adelante.

Hable de cosas mundanas y cotidianas mientras toma un café; dé largos y relajantes paseos matutinos; tal vez incluso aprenda algún pasatiempo juntos.

Volver a pasar tiempo juntos con la persona que amas puede recordarte por qué os queréis.

Esto puede ser útil para reparar lo que se ha roto y dejar el pasado en el pasado para siempre.

¿Puede ayudarte también un asesor sentimental?

Si desea asesoramiento específico sobre su situación, puede resultarle muy útil hablar con un asesor sentimental.

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