Diaz Camryn- ¿Por qué prioriza a su familia sobre mí?
- ¿Qué se puede hacer al respecto?
- Recuerda vivir una vida plena
- ¿Puede ayudarte también un asesor sentimental?
¿Acabas de empezar a salir con alguien, o estás en una relación duradera, y tienes la sensación creciente de que tu novio da prioridad a su familia antes que a ti?
¿Te sientes herido? ¿Frustrado? ¿Resentido? ¿Estáis discutiendo sobre lo mucho que su familia está involucrada en su vida?
Aquí tienes algunas razones para considerar por qué tu novio puede estar haciendo esto y qué puedes hacer al respecto.
¿Por qué prioriza a su familia sobre mí?
1) ¿Cómo creció?
Una persona que procede de una familia latina muy numerosa y unida puede tener una dinámica muy diferente a la de alguien que se crió en una familia escandinava pequeña y reservada.
Algunas familias son muy unidas, muy unidas. Por ejemplo, pueden hablar todos los días, reunirse todos los fines de semana, opinar con frecuencia y hablar de cosas que su propia familia nunca se atrevería a abordar.
Puede que tu novio haya tenido una relación muy estrecha con su familia durante toda su vida y nunca se lo haya cuestionado.
Intenta preguntárselo. Da un paso atrás y aprende más. Cuanto más podamos entender por qué la gente hace lo que hace, menos reactiva y más informada será nuestra respuesta.
2) ¿Ha cambiado algo recientemente?
¿Tu novio pasa más tiempo con su familia por alguna razón en particular? ¿Es algo nuevo? ¿Ha cambiado algo en su vida? Es importante recordar que sus relaciones familiares son anteriores a ti. Hay muchos factores que pueden hacer que él quiera pasar más tiempo con su familia, como por ejemplo:
- ¿Se ha mudado recientemente de ciudad?
- Ha asumido más responsabilidades
- Un familiar podría estar pasando por una experiencia difícil
- Tiene una agenda muy apretada y menos tiempo libre en general
Son las personas que conoce desde hace más tiempo y con las que puede tener fuertes vínculos. Antes de que te enfades Tómate tu tiempo, da un paso atrás y observa la situación desde su punto de vista. Sé paciente, investiga e intenta comprender.
3) ¿Tiene una madre o un padre dominante?
Si tu novio fue criado por padres muy testarudos, es posible que siga siendo muy complaciente con ellos. A lo largo de su vida, es posible que se haya limitado a seguir sus indicaciones y a someterse a su criterio.
¿Le parece que actúa y toma decisiones únicamente en función de la opinión de sus padres?
¿Siente que su propia aportación queda al margen?
A algunas personas les parece bien que sus familiares tomen decisiones por ellas, pero si a él le parece bien y a ti no, va a surgir un conflicto entre vosotros.
4) ¿Le ayuda económicamente su familia?
¿Le ayuda económicamente su familia?
Si es así, puede que lo utilicen como palanca para tomar decisiones sobre a dónde va el dinero, cómo emplea su tiempo y cuáles son sus obligaciones. Esto puede influir en hacia dónde se dirige su atención y puede que no quiera explicar toda la historia. Entonces su relación puede sentirse como algo secundario.
5) ¿Le gusta agradar a la gente?
¿Cómo es la personalidad de tu novio?
- ¿Es fácil de tratar?
- ¿No es conflictivo?
- ¿Considera que discutir con sus padres es una falta de respeto?
Si no estás segura, echa un vistazo a la relación. Si evita pelearse contigo -incluso cuando es necesario- puede que esté intentando evitar la confrontación.
Prefiere apaciguarte con otra cosa. Quizá una ofrenda de paz, quizá palabras de afirmación... cualquier cosa para no defraudarte.
De hecho, podría ser él quien desempeñara el papel de salvador.
Este concepto se explora en la Masterclass de Amor e Intimidad de Ruda Iande, donde explica que en una relación existe el necesitado y luego el salvador.
Puede que te vea como necesitada, lo que le hace sentirse obligado a complacerte a toda costa, a darte lo que necesitas, a veces a costa de su propia paz.
Lo mismo podría ocurrir con su familia, donde mantiene la paz sin hacer ni decir nada, poniéndose de su lado o esperando poder arreglar las cosas contigo más adelante si sus acciones te molestan.
Para saber más sobre esto, y posiblemente sobre las tendencias salvadoras de tu novio, esta clase magistral podría ayudarte.
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6) ¿Se siente presionado o inseguro respecto a ti?
Recuerda que las relaciones románticas pueden ser a menudo tumultuosas e inciertas. ¿Quizá cuando te conoció te prestaba más atención y ahora siente que le falta? Puede que tu novio cambie su comportamiento y se centre en los demás por todo tipo de razones:
- Puede que no sienta que tiene que impresionarte de la misma manera que cuando os conocisteis
- Puede que aún no se sienta cómodo incluyéndote en su vida familiar.
- Puede que no esté seguro de sus sentimientos o de su futuro contigo y se esté alejando para tomar algo de espacio.
Por muy desordenadas que puedan ser nuestras relaciones y nuestra vida, nuestras familias son nuestros primeros peldaños. Pueden ser un consuelo al que puede volver en busca de una sensación de seguridad, estabilidad y familiaridad.
Que se ocupe de sus asuntos familiares Trate de darle tiempo y espacio para que se abra de forma natural a lo que le ocurre. Si algo le afecta directamente a usted y a su relación, hable abiertamente de ello. Céntrate en tu relación con él.
7) ¿Ocurre algo más?
Por el motivo que sea, cuando nuestra pareja se siente distante, es fácil que nos sintamos heridos o rechazados. Intenta profundizar un poco más en tus propios sentimientos.
¿Existen problemas más profundos de deshonestidad o desconfianza entre ambos? ¿Hay algo más que te molesta?
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- ¿Le has pillado en una mentira?
- ¿Confías en que hace lo que dice que hace?
Puede que tu problema no sea su familia, puede que haya problemas subyacentes derivados de la desconfianza, o peor, comportamientos y acciones que te está ocultando.
¿Qué se puede hacer al respecto?
1) Identifique sus sentimientos
Ante todo, identifique lo que está experimentando y lo que le molesta:
- Te cuesta relacionarte con su familia
- Existen barreras lingüísticas o culturales
- Su familia viene inesperadamente
- Su familia exige su tiempo y atención de inmediato
- No le invitan a actos a los que le gustaría asistir
- Antepone el tiempo en familia al tiempo que planeáis pasar juntos
- Habla con su familia por teléfono cuando estáis saliendo.
- Sientes que no tiene suficiente tiempo para ti.
Sin embargo, sé que a veces puede ser difícil discernir lo que sientes.
A mí también me cuesta identificar mis sentimientos, sobre todo cuando se trata de asuntos familiares.
Así que cuando tu mente esté llena de pensamientos y tu corazón de sentimientos que no puedes nombrar, algo que puedes probar es esta meditación de autocuración.
Mientras cierras los ojos y te concentras en lo que ocurre dentro de tu cabeza, poco a poco empezarás a ser capaz de nombrar estas sensaciones una a una.
A partir de ahí, puedes empezar a procesar lo que realmente te molesta de esta situación, y esto te pondrá en una mejor posición para resolver estos problemas.
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2) Conozca sus sentimientos
Pregúntaselo a tu novio. Pregúntale cómo ve la situación y qué ha sentido. Hazle saber que no intentas juzgarle. Recuérdale que no tienes sentimientos negativos hacia él ni hacia su familia.
Demuéstrale que comprendes que él también te quiere a ti y a su familia. Ve a verle.
3) Intente comprender sus diferencias
Personalmente, vengo de una familia muy numerosa. Todos somos extremadamente independientes y vivimos en distintas partes del mundo.
Recuerdo que me quedé bastante sorprendida cuando conocí a la familia de mi novio italiano, porque no me imaginaba el tiempo que pasaban juntos. Cada fin de semana conducía tres horas hasta casa de su abuela, donde su madre y su abuela le preparaban la colada, le mimaban y le preparaban sus comidas favoritas.
Como mi italiano era incomprensible, entré con curiosidad; observé cómo pasaban el tiempo juntos, disfruté de mi tiramisú y me reservé mi juicio.
Con el tiempo, vi la diminuta y espartana habitación que mi novio alquilaba en la ciudad, y que compartía con otros ocho universitarios. El piso no tenía lavadora ni cocina.
Tardó meses en contarme que sus padres estaban divorciados y que su abuelo falleció cuando él era pequeño. En su ausencia, su abuela le crió mientras su madre trabajaba a jornada completa. Era frugal y ahorraba dinero para ayudar a pagar las necesidades de su familia, sus propios estudios y para invertir en su creciente empresa.
Empecé a comprender el gran amor y cariño que sentía por su familia. Le respetaba más por eso. Los fines de semana eran el único momento que tenían juntos y se esforzaban por estar ahí el uno para el otro, pasara lo que pasara.
Así que llegué a comprender que una cita con él un martes por la noche era más plausible que un sábado; esperaba con impaciencia los días entre semana en lugar de cuestionar su ausencia el fin de semana.
4) Prueba la comunicación no violenta
Cuando entables una conversación con él, que sea ligera. Expresar lo que sientes no tiene por qué parecer demasiado serio. Simplemente, que sea sincera y clara. ¿Has probado a utilizar los cuatro pilares de la comunicación no violenta? El proceso es el siguiente:
- Pregúntale si es un buen momento para hablar. Haz que acepte primero antes de lanzarte de lleno a tus pensamientos.
- Empieza positivamente. Di algo de apoyo sobre él.
- Describa lo que le molestó. Diga lo que le dijo o hizo y cómo se sintió al respecto. Intente evitar el uso del "tú". Limítese a una situación reciente.
- Termine con una sugerencia clara de lo que preferiría para el futuro.
Entonces, espera . Escucha. Dale la oportunidad de responder. Puede que esto no ocurra inmediatamente, pero estás abriendo una puerta a una comunicación más clara.
5) No olvides que estás en el mismo bando
Cuando habléis de lo que sentís, recordad que no estáis el uno contra el otro. ¿Queréis ganar una discusión o mejorar vuestra relación?
Intenta evitar ultimátums o poner a tu pareja en una situación en la que tenga que decidir entre pasar tiempo contigo o con su familia. No tiene por qué ser así. No es una competición Él puede tener grandes relaciones con todos ustedes.
6) Pregúntese: ¿Es esto realmente un problema?
"Cuando eliges un compañero, eliges una historia. ¿Qué tipo de historia vas a escribir?".
- Brenė Brown, Rising Strong: La física de la vulnerabilidad
Cuando me he sentido disgustada por algo, he encontrado una herramienta muy útil que Byron Katie describe en su libro The Work. Ayuda a explorar el conflicto de forma lógica, con una serie de cuatro preguntas sencillas. Pregúntate lo siguiente:
- ¿Es cierto? ¿Es realmente cierto que tu novio antepone su familia a ti? ¿Cuánto tiempo pasa contigo? ¿Cuánto tiempo esperas? ¿Es una expectativa realista? ¿Hiciste planes con él y los cancela para estar con su familia?
- ¿Puedes saber con certeza que es verdad? ¿Siente que antepone su familia a ti? ¿Hay alguna ocasión en la que te haya antepuesto a ti?
- ¿Cómo reaccionas y qué ocurre cuando crees en ese pensamiento? ¿Cómo se siente cuando está con su familia? ¿Comunica su experiencia abiertamente? ¿Oculta sus sentimientos? ¿Salen a la luz con fuerza?
- ¿Quién sería yo sin ese pensamiento? Sin la idea de que él prioriza a su familia sobre ti, podrías ser más libre para ver sus buenas cualidades, así como las suyas. Podrías sentirte más ligera, más feliz y más relajada. ¿Quizás estarías mejor sin esa idea?
Ahora, ¿puedes "invertirlo"?
¿Se te ocurren los mejores momentos que tu novio ha pasado contigo? ¿Cuáles son tus recuerdos favoritos? ¿Cómo te demuestra que se preocupa por ti? ¿Quizá se preocupa mucho por ti y tú no puedes verlo?
Recuerda vivir una vida plena
Otro consejo que he encontrado es el de la reputada terapeuta de relaciones Esther Perel. Ella nos recuerda, en su libro Mating in Captivity, que es importante cuidar todas tus relaciones. No podemos depositar todas nuestras necesidades en una sola persona.
"Hoy en día, recurrimos a una persona para que nos proporcione lo que antes hacía todo un pueblo: una sensación de arraigo, significado y continuidad. Al mismo tiempo, esperamos que nuestras relaciones de compromiso sean románticas, además de satisfactorias emocional y sexualmente. No es de extrañar que tantas relaciones se desmoronen bajo el peso de todo ello?".
- Ester Perel
Si te sientes marginada o desatendida, es importante que cuides de ti misma. No puedes depender de otra persona para sentirte completamente feliz, eufórica, deseada y segura a la vez. Haz de tu autocuidado una prioridad absoluta.
- Pasa tiempo con tus amigos y con tu propia familia y vecinos.
- Vierta su energía en aficiones y actividades personales.
- Haz un curso en el que siempre hayas querido sumergirte.
- Únete a grupos sociales o deportivos de tu zona.
- Haz que tu vida sea más rica y abundante.
Al dar prioridad a tus propias necesidades, estarás menos resentida y más agradecida por el tiempo que tu novio te dedica. En definitiva, si sientes que no eres la prioridad de tu novio, haz que tú seas la prioridad en tu propia vida. Nadie más puede hacerlo por ti.
Recuerda quererte y ser amable contigo mismo.
¿Puede ayudarte también un asesor sentimental?
Si desea asesoramiento específico sobre su situación, puede resultarle muy útil hablar con un asesor sentimental.
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